Oi sumida

Muito tempo que não escrevo aqui, mas ultimamente ando precisando bastante.

A vida anda muito bagunçada e não sei como arrumar, a palavra do século que as pessoas mais falam é GRATIDÃO coisa que não consigo praticar, sei que temos que ser gratos mesmo em momentos difíceis, ou por pelo simples fato de acordar e ter mais uma nova oportunidade de recomeçar .

Mas o que não te contam é que todos os dias em que você acorda, seu problema vai estar lá com você, ele não vai embora, ele simplesmente não some.

Queria que minha mente tivesse um botão reboot, para resertar do 0, começar com novos sentimentos, com menos paranóia, menos tristeza, menos “bugada”.

Não quero me vitimizar de nada, muito pelo ao contrário, toda essa droga que acontece comigo são reflexos do que plantei, das más decisões que tomei, não há ninguém mais culpada que eu. Algumas pessoas ainda querem acreditar em mim, mas de nada adianta se eu não acredito mais, se cada dia eu reclamo por acordar, se cada dia mais eu me permito ser essa pessoa amarga, sem acreditar na boa fé das pessoas;

Isso nem é um 1/3 das coisas que queria escrever aqui hoje, porém minha estação já tá chegando e eu preciso desembarcar, para um trabalho que nem gosto tanto assim, preciso passar no banheiro, lavar o rosto para tirar o aspecto de choro e fazer uma poker face com sorriso fake!

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A morte me atrai cada vez mais …

É simplesmente triste ver sua vida empacada diante de ti e não poder fazer nada para mudar. Fico analisando cada aspecto e eu até tenho algumas coisas para agradecer, mas na grande maioria são frustações.

Sem contar o sentimento de solidão, me sinto completamente sozinha, sem familiares, sem pais, sem ninguém para poder me ajudar e mostrar realmente qual é o melhor caminho a seguir.

A cada dia que se passa, mais penso em como seria mais fácil se simplesmente na manhã seguinte eu não acordasse . Eu tenho muito medo do futuro, tenho medo de nem sequer conseguir minha casa ou estabilizar minha vida.

Não, eu não sinto medo da morte e sinto que a qualquer momento se ela batesse na minha porta, eu não lutaria para sobreviver , afinal eu não tenho nada a perder . Algumas pessoas vão ver como egoísmo da minha parte, podem até sofrer temporariamente, mas a dor da perda por morte de alguém simplesmente passa e só resta no mínimo a saudade, afinal já não se tem nada mais a se fazer .

Eu guardo tantas coisas em meu peito, as vezes quero apenas conversar, tirar tudo que ta aqui, mas logo percebo o desinteresse das pessoas em ouvir e logo me calo. Guardando absolutamente tudo, vira uma bola de neve gigantesca em meu peito e a cada dia que se passa, vou perdendo o interesse pela vida .

Mesmo que alguém me escute, essas pessoas sempre irão responder que isso passa, que é só uma fase ruim, ou que irei conseguir me recuperar, mas na real ninguém parou para pensar que isso é uma grande dificuldade e desde que escuto isso, nada nunca passou .

Já tentei pensar positivo, já me apeguei a religiões e no final nada disso me ajudou.

Eu vou assim empurrando cada dia com a barriga, engolindo muita coisa, sentindo falta de afeto, me tornando cada dia uma pessoa triste e desmotivada.

Escrevo para tentar ao menos tirar o um pouco do peso que carrego, mesmo assim ainda ta pesado o fardo, sei que não sou a única no mundo a ter problemas mas também não me recordo de nenhuma fase que fosse realmente feliz.

Vitória .

Por favor,

reamarei:

jamais deixe de ser você mesmo, para agradar os outros.